Mi champiñon...

Me ha salido un champiñón en la punta de la polla y me he bajado inmediatamente a la farmacia de otro barrio que no es el mío a contarle a la farmacéutica lo que le ha pasado a un amigo mío follando sin condón y que lo curioso del asunto es que se ha dado cuenta al mear y no por el contacto visual sino por que la seta huele al podrido y al tocarla con los dedos es milagrosa y se adhiere y al masturbar el pene para deleite nocturno de la precariedad del sueño, se siente agudo dolor que hace salir por peteneras. Cuanta intimidad dice la farmacéutica. ¿Perdone? Si, entre tu amigo y tú.
Y aquí estoy en casa, leyendo el prospecto del medicamento para mi amigo, de la farmacia de otro barrio que quisiera aplicar en otro pene.
Dice así:
El cotrimazol es un antifungico de cojones para calmar las acepciones intrusitas de los seres multiformes poligámicos alérgicos al látex o tener un calcetín en la punta de la polla.
Hipersensibilidad conocida a los bigotes egrésanos de charquito de días de colores, no fumar flores en mezcla de alcohol seis copas por hora, mejor reducir una para que no sea veneno fresco.
Si surge eritrasma y pitriasis multicolor, busque cuarenta pavos para dormir la última noche en una cama, no se cague por la cuesta, que es un mechero y no una pena en la sangre.
Si en los versos le salen cinco tatuajes, actué, canesten crema puede reducir el influjo lunar producido por preservativos antes de la caída definitiva, actúe de forma utópica, como si no pasara nada.
Las interacciones no se han descrito, respire. Bajo este mendicamento puede atracar un banco con gorrito nuevo después de almorzar, siempre cerca de un merendero lleno de patos.
Si sufre a media noche en un coche candidiasis, no se ponga tierno, usted no tiene sentimientos, es el canesten, pero no se preocupe que no se esta enamorando, es solo un efecto temporal y solo ocurre durante el tratamiento, respire y siga empujando con las gafas de ver la luna por las noches. Recoja la manguera hasta que escampe.
No tome este medicamento si tiene pie de atleta o aliento de mofeta, con gérmenes grampositivos y gramnegativos a chorro, durante los primeros meses de edad, no se sufre de embarazo soplagaitas , de embarazo es mejor ….me voy a callar, sea usted, usted mismo. Se aconseja un veterinario y seis rayas de garlopa o alita de mosca por pocillo de arroz.
Si quieres que te cuente un cuento, yo te lo cuento, no…, si lo que tiene no es el sarcoma de Caposi…esto se soluciona, bla, bla, bla… cómase un cromo de fútbol y mastique como si fuera un tripa, salvo otra prescripción del medico, se aconsejan los suspiros del barrio donde vivimos, el mundo que habitamos.
Usted no es una cebra, por lo que si se le quita la chaveta el sombrero al quitarse los pelos , no cuente las pesetas del gitano que anda por el suelo sin brazos por llevar calcetines blancos en plena verbena, que este champiñón podría crecer en su cerebro, por lo que embadúrnese usted de crema también por las cejas y por la espalda y entre los dientes que parece que no aprenderá usted nunca a administrarse los burdeles y si pasa por el aeropuerto enjuáguese con Oraldine joder, hágase un nudo en la punta de la cebolla con el lazo que traen las conejitas de indias que se meten en su cama y será usted una rata de cloaca si al despertar una mañana se da cuenta con desgana que se ha acostado con la misma de ayer, consulte a su farmaceútico. 
Y da por culo que de repente cuando estas escribiendo un relato de puta madre se acerque tu compañera de piso a pegarte la bronca por el tema de la limpieza y tu no comprendes que le haya molestado tu pelo en el lavabo teniendo un champiñón en la seta, y más cuando el día que llegaste tuviste que hacer una limpieza a fondo de la nevera que tenia seis generaciones de hongos de seis generaciones de ex compañeros de piso. No pienso darme esta puta pomada en la punta del nabo, ni en la mia, ni en la de mi amigo...ese amigo que tenemos todos.