El blog de ChicoAsteroide

Ruta Galactica

ChicoAsteroide — Wed, 10 Jun 2009 13:17:00 +0100

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Chico Es el Jerguista

ChicoAsteroide — Wed, 10 Jun 2009 12:21:00 +0100

Video Chico Asteroide Dooplan

http://www.youtube.com/watch?v=qlKe4tti6RI

Blog Äcido Lisergico

http://chicoasteroide.obolog.com

Chico Asteroide facebook y correo.

chicoasteroidemusica@hotmail.com

Soy Chico Asteroide y vivo en la Calle Jaleo en el barrio de la Galaxia, he sido toda la vida el juerguista número 1 Dooplan, todo mi barrio lo sabe, recibo cartas que me apoyan.

Misión "Documentar la juerga del planeta tierra para Dooplan"

En el parque de mi barrio...Con mi coche calavera Limoncello, dando palmas con las orejas, revoloteando con las alitas de mosca, con mi ataque de locura sonriente, hedonista patológico.

A Day in my life, wake up, fell ouu the bed...don't stop...

De regreso a la madriguera

Regreso de recorrer todas las fiestas, callejas galinejas y vericuetos pasadizos de la noches oscuros como agujeros negros o luminosos como Quasares de bar chafardina de arrabal o lustrosa discoteca de wijas, las conozco todas, porque hablo con el más allá desde acá. El espacio Sideral.

Galaxiaerobic a primera hora."alter hours"

Y las primeras vecinas que se empiezan a asomar por las ventanas como las luces del alba papel y yo allí, con estos pelos de recién llegao de no sé donde y mi traje azul galáctico descampao recién sacao del tinte olor a humo boreal, camisa cuello carmín, con mis pasos de aerobic, asincopados animando al personal, con este subidón energetico big bang!!!... que por las mañanas soy como el péndulo de Foucault y les digo !!!!Estoy Más alto que la torre de Madrid!!!!...!!.y esa señora que se anima y grita !!!!Chico Asteroide!!!...(Mi madre en otra dimensión)...y vuelve a gritar ¡!que pena la fruta pero tu si que disfrutas!!!, y mas y mas gente se acerca para bailar a mi lado con la música de mi buga "El Limoncello", y todos juntos bailamos y una vieja me dice,,,,,!que buen roolllloo chico, vaya pedo de hormonas!!!....y yo digo...yaaaaa,,,yaaayaaa a su edad!!!, la jodida menopausia... pero sin parar de bailar.

Buen rollito...

Entonces se me acerca este niño de 7 anos, un ser Arturiano que puede adquirir cualquier forma, proveniente de un universo paralelo por un tunel de la M-30, en fin, un chungo del barrio y me pregunta...¿eres Pocholo?...pero la clase de Galaxiaerobic debe continuar...aunque es demasiado tarde porque se han enfadado todas mis yayas con el niño, que es hijo de un banquero.

Se desata la batalla de los clones, todos los juerguistas Doooplan contra el capitalismo y las hipotecas.

Meditación

Slogan "con la iglesia hemos topao".

"Todos contra un niño con flequillo de 7 años de edad"(Espía Arturiano)

Por encima de mi cabeza vuela una cacerola, (cacerola en el aire), es la señora que grita...!Attica!!!...!!otra dice...!vale todo!!1...yo me giro y la miro. (sigue la cacerola en el aire)...el niño frunce el ceño , la señora grita, ¡mas! Rebelión en la granja!!!! (la cacerola choca contra el crío, y la olla Express le derriba con un potente golpe de olla Express redundante, eso ocurre varias veces mientras yo la digo que se calle(es la teoria de las cuerdas y los 11 Universos), parece que todas le lanzan diferentes cacerolas y útiles de cocina... a una se le escapa un pedo y todas ríen.

Respiraciones tantricas y constricción

Otro cacerolazo,,que deja al niño casi sin sentido...yo me enfado, esto es demasiado, y digo... en la ciudad, no hay ningún respeto joer, esta gente, ustedes son unas salvajes hombre, esto no es así, no puede ser y aprovecho para darle un pescozón al hijo del banquero. Salgo de plano, les aviso, salgo de plano dimensión y me voy, todas se quedan anonadadas, vuelvo al plano vestido de jockey y sigue la fiesta, , , vuelvo a la fila a la señora de la espumadera y grito ¡!!!vuelva a su fila a montar las natas!!!...!quiero ver trabajar esos glúteos!!!,!!!moviendo los kivis!!! Matriz!!

Subidón

!!ahora siiii!!grita otra de las señoras enfurecidas.....!!!arriba Space!!!(es nuestro grito de guerra)!!!Arrriiiiba Space!!!grita otra...yo flipandolo un poco me aparto mi ejercito de Yayas se abalanza con las recetas en la mano sobre el niño., Viene la policía, ven que todo esta controlado, se vuelven a ir,(es su trabajo) la hoguera se convierte en una pira funeraria y una vecina, que es de Persia, aprovecha y baja a un familiar suyo de hace tiempo para quemarlo también en la hoguera, todos ríen y bailan, así que una de ellas decide empezar un negocio, se llamara """soy el dueño de mi Wija!!! cruceros en Valdeacederas y la Ventilla.

,,,,bajan mas señoras y yo aprovecho la ocasión para ir a comprar tabaco....luego me fui a actualizar mi Blog Dooplan para mis compinches Dooplaneros de la galaxia..

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Video Chico Asteroide es el juerguista Dooplan N�mero 1

ChicoAsteroide — Wed, 10 Jun 2009 09:44:00 +0100

http://www.youtube.com/watch?v=qlKe4tti6RI

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Autopista

ChicoAsteroide — Tue, 09 Jun 2009 22:55:00 +0100

AUTOPISTA
son las nubes descolgandose del cielo
pelo huele a cigarro rapido de anden
pelo mide un metro sesenta y cinco
pies andando sobre caramelo
borrasca anticiclonica de viaje
nunca hay suelo.

un autobus
una maquina del tiempo
una maleta
un muerto tumbado dentro
un peaje
ruedas , manillares
un silencio.

en el autopista ...
un demonio rojo corre desnudo
con el rabo entre las piernas
de puntillas
peludo
camina hacia atras en su reloj las manillas.

aparta a su paso manotazos los coches
la gasolina, aun piensa
...llevaba niños viejos dentro al estrellare la noche.

son las nubes descolgandose del cielo.

hoy , en la carretera...
todos los angeles , encontraron el sexo a los viajeros.

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cookie

ChicoAsteroide — Tue, 09 Jun 2009 22:54:00 +0100

MEMORANDUM
QUIEN VA APINTAR EL CIELO DE LA HABITACION?
!!cookie y yo!!
es una galleta.
ya me he enterado yo.

y en que color?
como estan ustedes?
y en que color?
venas tiesas son.

ya veremos cookie.
cuando aprovemos el carnet de conducir
me entero de todo
de aqui y del mas alla
triparabolica
tripadiabolica.

cada uno que piense lo que quiera.
yo se que existen
tengo interconexiones
me da igual, suena mal
jimmi ...que discoteca has puesto de moda esta vez?
en que trabajas yuppie de mierda?
trabajo en el puente de mayo
al pie del cañon
al otro lado de la linea.
...Ahhh, te lo estas currando
te lo estas currando.
vas apintar el techo?
tengo un fajo de billetes asi.
cookie y yo.

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Gate E69

ChicoAsteroide — Tue, 09 Jun 2009 22:53:00 +0100

GATE 69
salido del vuelo 666
embarque por la puerta E69
destino orgasmico
gatillazo plastico
...paradisiaquico
procedencia rapida
asiento organico
utilicen la cinta mecanica
del pasillo electrico calvo.

durante el vuelo comeremos...
aves de caza en celo
raciones individuales de cerebro
chalecos salvavidas
pedos viajeros
azafatas, pelos.

mantenga su bragueta abrochada
no fumar
no follar
sientese en la raja aerodinamica
y disfrute...
la panoramica es maniaca
viajaremos con la bodega cerrada
y estara terminentemente prohibida la resaca.

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250 escalones

ChicoAsteroide — Tue, 09 Jun 2009 22:52:00 +0100

250 ESCALONES
Two forty five glitters in the sky
escalones fueron servidos
tres promesas hechas
cinco traicionadas
una cama deshecha
la caja vacia
té, jodete
jodeme bien
vaso de leche con galletas.

ya no recuerdas no palabras?
no gestos?
ni de aqui a la puerta
llena de cadaveres la despensa.

ron con hielo
ginebra perro negro
porro a cara perro
whisky, cigarro,cenicero.

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El Sargento Peeper

ChicoAsteroide — Tue, 09 Jun 2009 22:50:00 +0100

El sargento Pepper estaba tan o casi tan loco como yo, y digo un como yo porteño de esos retruenganos acampanados pantalones de campaña o asincompados badajos que llevan los gauchos entre las piernas cuando salen de marcha por el Space de Ibiza o Madrid, me toca la polla, valga la redundancia.
De todos modos tan poco creo que este tipo estuviera tan loco como yo de pastilla, o inyectado de heroína, o presa de un ataque psicotrópico de furia retenida de esos que hacen que se te inflame el hígado y te salga espuma roñosa por la boca… ni mucho menos, ni tan pedo que tocara los techos de los garitos como yo el día que estuve de marcha por Viena con Mónica, que resulto ser actriz Porno, por no ser reconocida en otros géneros donde los protubervios ya se habían asociado en sindicatos y amenazaban con amotinarse. Porque Mónica, se expresaba y en realidad eso es lo que importaba del asunto, que Mónica se expresaba como podía y no como yo quería…
El sargento Pepper tenia siete puertas abiertas en el cráneo , una de esas puertas daba vueltas sobre si misma a lo Pocholo y tenia una nacionalidad propia.
El Sargento, cada mañana paseaba alrededor de su cabeza, buscando nuevas imperfecciones , bacterias que hubieran proliferado, hongos que comer que hubieran surgido mientras el fingía que dormía, haciendo que roncaba, para tener siempre bajo control, las puertas de su cabeza. Esto siempre le costaba un poco mas si bebía, pero con la farlopa le iba mejor, le calmaba, aun corriendo el riesgo de que le llamaran , comebolsas, muerdealmohadas, soplanucas, limpiaombligos, mascachapas o maldito hijo de puta, zorra, arpia, frígida,,,por el interés te quiero Andrés, y un sin fin de absurdeces y cosas sin importancia, que al sargento le soplaban la polla como a mi lo del Space de Madrid o lo de Ibiza, que es en lo único que coincidíamos.
Al Sargento, los Cambios Climáticos le importaban un carajo y no le calentaban en absoluto la chincheta, a la hora de orinar en plena calle, o como el día que custodiando su mierda de cabeza y sus jodidas puertas, se encerró en un baño publico de un palacio del retiro para masturbarse con toda la verga embadurnada de crema autobronceadora y se le quedó toda la pija naranja y el dedo con el que había comenzado a levantar la cosa…se lo metió en el culo cantando el cara al sol y fingió no haberlo visto, hizo la vista gorda… por lo que corrió asustado a comprar almendras garrapiñadas y a buscar su guante, (en este preciso instante, su uniforme estaba hecho jirones, sucio y con una flor seca en la solapa), lo del uniforme y los galones del señor Pepper era otra historia, se acabo la alegría, la mala vida…pensó.
El Sargento era como un chocolate con almendras y lo sabia, además de tener mucho cuento con el crecimiento desproporcionado de su cabeza. las puertas eran cada vez mas anchas, mas altas, las jambas mas difíciles de guardar seguras o custodiar ante las constantes envestidas de los transeúntes que se metían por ellas como pedro por su casa, si fuera el subte en Argentina, o como si fuera el puto metro con codazo en boca si fuera Madrid o como si fuera el Fuckin underground donde a nadie le importaba un carajo el puto Sargento Pepper que sirvió a tantos países, que gano tantas guerras, que evito que destrozaran naciones enteras destruyendo otras naciones enteras, con mujeres perros y niños, para que no fueran aniquiladas las otras perras , mujeres y niñas de las naciones que eran licitas y proclives de defender, nadie en el podrido y asqueroso metro parisino o de Liverpool, o Manchester(no me acuerdo)…donde aquel grupo de escarabajos peloteros que escribieron una canción para este Hombre denominada ”Sgt Peppers”Lonely, que era una profecia y resulto ser una falacia, porque de solo este pobre hombre con el asunto de su cabeza, no tenia, nada, y menos de pobre Hombre…tenia nada, nada tenia en realidad.
Además, paso por Fnac para comprarle un libro a Madonna y le tocaron aquel tema ”Por un cabeza”, imaginaros amigos, a estos músicos octogenarios, les importaba una mierda que nuestro antagonista, tuviera este problema de crecimiento glandico de mierda de pelotas de cerdo en la cabeza y que tuviera abiertas las siete puertas al infierno, por donde se le escapaba la puta vida.

El Sargento Peppers, se sentó en un bar de Viejos, de barrio, de arrabal, de mala muelte, antro, tugurio, cochiquera, chafardina, bar refrito, tragaperras, zarajos de cuenca, gallinejas y jarandillos y se dejo morir y se fumo mil porros, y pensó en irse a Cadiz, a la estupida idea esa de montar un chiringo y no podía ni morirse, menuda putada pensó incapaz de detener lo que estaba sucediendo…”no somos nadie”…pensó.

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mi compa�era de piso...

ChicoAsteroide — Tue, 09 Jun 2009 20:19:00 +0100

.

Creo que ha muerto, esta mañana he pasado al salón y ella no deberia estar alli con los ojos muy abiertos como una trucha de rio frente al televisor con cara de no haber dormido nada.
Tenía en la mano una galleta adelgazante baja en calorias y las gafas torcidas como de medio lado, la boca semiabierta con el acto de morder un trozo galleta, pero eso nunca ocurrio. Alli estaba congelada, hibernando en el acto de adelgazar a traves de una minuscula galleta baja en calorias, rigida, con la ropa del gimnasio, se habia quedado seca, yo la había inmortalizado, parecia que la hubiera visitado un taxidermista de esos que trabajan las 24 horas y que pagan a un tipo para que ponga pegatinas suyas de taxidermista de urgencias llame, identicas a las que tienen los cerrajeros en las cerraduras de los portales.
La observe detenidamente unos minutos , estaba guapa, asi calladita.
Esta mañana algo me hizo sospechar que la calma de mi piso compartido escondia un sospchoso halo de misterio que desprendia un tufo, nunca mejor dicho cuando menos tenso, porque a esta hora ella solía dar ese portazo entrañable de submarino nuclear para joderme el sueño, esta es la hora a la que yo escuchaba su eclectica energia rasparse como una gata en celo por todas las paredes con su horrible anorak, le gustaba llamar la atención de una forma demoniaca y absurda. Hoy el silencio me despertó.

Llevo días poniendo evacuol forte, en su botella de leche, todo era un capricho, una broma macabra del destino, me encantaba verla correr por la csa con la mano derecha apretandose el culo, después se metia en el baño y yo acercaba un vaso a la pared donde pegaba el doctor santos la oreja para oscultar el desarrollo de la extraña patología indiagnosticable de mi paciente y es alli donde ella se deshacia en halagos, literalmente.
En realidad no era buena persona, estaba muy enfadada conmigo desde que la dije que no fululaba y la dije que yo había encontrado una maquina de fulular en Internet que nos fulularia a todos y que salia muy economica y no quiso comprarla y a mi eso me dio mucha pena, porque no hay comunicación, en la era de los canales de comunicación, el latex, los implantes mamarios y las cicatrices autoabsorvibles, nos vemos sumidos con desgana en un periodo en el que la gente ya no se come las pipas en la puerta de casa, y si te invitan a comer te quieren despachar rapido para echarse la siesta.
Ahora mi compañera y yo Teniamos un gran problema de comunicación, esta vez le ha sentado mal y se ha cagado de una vez por todas.

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la m�quina de fololar

ChicoAsteroide — Tue, 09 Jun 2009 20:18:00 +0100

Es por la tarde y estoy de vuelta en mi cuarto consciente de la desertizacion del planeta, de la deshumanización, del ecosistema, de gaza, Cisjordania, de la reproducción de las ratas, asi que me saco la polla y empiezo a buscar por Internet algo de porno gratuito con el que zurrarme una paja mientras busco el aceite Jonson y le doy vueltas al papel de bater con una mano con una maestria que parece que trabajara disfrazado de momia en un parque de atracciones, con esto tengo todo el kit.
Ahora busco el lugar exacto donde ir, en esto soy bastante primario, con un ver un chocho y escuchar sonido de cable roto y gemidos.. es suficiente, y os pido que no me juzgueis por esto, porque hay pibas que se masturban pensando que se lo chupa un perro o recordando que lo hicieron o que se la mete un viejo en el supermercado en la sección de pañales y bragas, tú, por ejemplo, por no hablar de nosotros, toda la vida jugando a las tinieblas con nuestra prima metiendole los leotardos por el coño con el dedo diciendo …es tu boquita…preguntando, ¿eres tu Raquel?,
-Raquel:¿quién va a ser gilipollas?.
solo estabamos Raquel y yo quien iba a ser.

Eso es Internet, Y encuentro la maquina de follar..ah listillo, ahora esta el tipico listillo leyendo mi puto libro, pensando, que ha descubierto una alusion a la maquina de follar de bukowsky, y es que la memoria, no es inteligencia, pero hay mas loritos de repetición que se aprenden cuatro titulos de memoria y hablan de literatura y de biología , yo, por ejemplo.

Ahora tengo una compañera de piso, esta enfadada porque un día la dije que no follaba.

Volviendo a la maquina de fololar…que se folole a mi compañera de piso también.

¿Podriamos llamarlo artilugio demoniaco de precision milimetrica absoluta sin sentimientos que para follar no hacen falta para nada porque lo vengo viendo tods los dias cuando choco la carne de mi carne con carne de carne por supuesto de otra persona poniendole la cara de otr persona que es la persona de la que realmente estoy enamorado?.
Cuando no puedes estar solo consumes, da igual que el consumo este orientado a consumir personas, latas de cerveza o paquetes de cigarrillos. Es un trauma infantil. Siempre tengo el mismo sueño, viene mi mama, que no es mi mama, en realidad es Adolfo hitler, Tengo una careta de carne de cerdo hanibal lector que uso para que no vean mi cara cuando follo y fatatas. Me dice. La compre en la plaza mayot. Luego me despierto y me voy a trabajar en la cbr y es donde me invento las soplapolleces de asfalto y lo de golpear espejos y bueno en realidad tengo trastorno bipolar, los dos polos el de fresa y el de menta, yo si fuera un polo, sería un calipo. Para llamar la atención.

La maquina de follar tiene muchos modelos y lo podreis ver en cualquier momento escribiendo en Google, Fucking machine, que no significa amiguitos jodida maquina. Porque el que estamos jodidos somos tu y yo y en general todos los tios y en especial y en particular ellas tu novia, esa maquina nos va a joder a todos, va a joder el mundo, a mi novia, a nuestras madres, a nuestros padres, a Timy, a Nono el Robot, A winnie the poo y al abuelito de Heidi, porque esta maquina de joder y no jodida maquina esta capacitada y construida para petar todo lo que se mueva de una manera metodica y sistematica, profesional e incansable, nada escapa a esta maquina, porque para empezar a la mujer la sientan sobre el potro de vallecas y la atan de las piernas y los brazos a lo que es la silla con la que elctrocutan a los jefrey dammers que en realidad mueren apaleados por un enorme negro en una prision , que es mas barato, después de haber sido entrevistado por multitud de cadenas de televisión que filman documentales que podamos ver incluidos yo comiendo palomitas en casa calentitos en invierno, pensando que jefrrey en la carcel en realidad esta dirigido en la carcel por Martin Scorsesse y luego nos acostamos aechar un polvote sintiendonos afortunados.Mola cuando no puedo llorar levantarme de la cama donde me fumo los cigarros que me ensucian el alma para ver el telediario. Juego a no pensar que es cuando uno ya es niña, o ninja, y no es porque ellas no piensen, es porque yo piense demasiado en ellas.
Bueno, pues, a esta fucking machina, no le tiemblan los brazos en la postura del misionero ni le dan tirones.

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You are fucking with the wrong Nigggerrrrr

ChicoAsteroide — Tue, 09 Jun 2009 20:15:00 +0100

You are fuckin with the wrong Níger…y es que te juro que estas jodiendo al negrata equivocado man, porque en este mundo los culos de mandril blanco se dedican a joder a los negratas equivocados y siempre suele ocurrir lo mismo, que se llenan las calles de triciclos de color naranja y cisternas averiadas que escapan traviesas por las ventanas de burdeles de callejón…suena una sirena y resulta que sale también un poli que es negro con manchas de café negro sobre la camisa y el extraño rebufo en su sonrisa de haber estado toda la Puta noche en un negro tugurio pegado a un negro micrófono.
La noche era negra también, porque no se veía un cagao entre el humo de los porros cara perro que transitaban las manos de Black Ashes quera un negro duro de local Negro siempre rodeado de las negras equivocadas del blanco culo del tío blanco sin objetivos en la negra vida, que era el que pasaba las mercancía y solía ser el único que no jodía al negrata equivocado….
Pues eso llega el trozo de madero negro y grita para su interior negro un ssussurrrrooo con forma de uuuuu….algo va suceder cuando you fuck with the wrong Nígger.

¡what the fuck…open the door….y se escuchan golpes de huevos bukowskianos contra culos de viejas prostitutas morfinomanas de esas que no te roban el alma por un polvo, mujeres santas de barrio below-bajo…Ander-negro world, un mundo que esta incluso por debajo de las aguas de nueva orleanasssss, rápido como los disparos de Afganos e Iraquíes sobre las cabezas de los soldaditos que ya nos certifican sus muertes americanas inútiles en servilletas y tatuajes impregnados de tarta de chocolate…”que no debes joder al wrong Níger”.
¿what the fuck do you want?...escuchamos desde el interior de la puerta y el poli negro que saca la pipa y ya la tiene en la mano...pero se le esta deshaciendo la puta mano y se le resbala la pistola y empieza a correr por un río de sangre que corre por la puerta y es la misma sangre que chorrea por todas las paredes y que ahora comienza a caer del techo sobre el Negro que se sigue deshaciendo, sus pies, su cerebro le chorrea por los sobacos y los dientes se desprenden como barquitos de papel mars mellow y bajan escalera abajo junto a los masters killers, los sueños de vainilla y todas las niñas amantes futuras del crack y los penes que aun saltan a la comba en calcetines de perlé. Nancy….groovyyyy….destaquemos la información que es lo mejor del día aunque …falle el contacto, o no llegue la ayuda, incluso si uno sufre una subida de tensión azúcar o sida, debemos leer el mensajde de los “good old Days”….esta escrito también en la pared del pasillo de todo motel negro de mala muerte que se precie, también en este…
“Dont fuck with the Wrong Níger”.

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Mi champi�on...

ChicoAsteroide — Tue, 09 Jun 2009 20:14:00 +0100

Me ha salido un champiñón en la punta de la polla y me he bajado inmediatamente a la farmacia de otro barrio que no es el mío a contarle a la farmacéutica lo que le ha pasado a un amigo mío follando sin condón y que lo curioso del asunto es que se ha dado cuenta al mear y no por el contacto visual sino por que la seta huele al podrido y al tocarla con los dedos es milagrosa y se adhiere y al masturbar el pene para deleite nocturno de la precariedad del sueño, se siente agudo dolor que hace salir por peteneras. Cuanta intimidad dice la farmacéutica. ¿Perdone? Si, entre tu amigo y tú.
Y aquí estoy en casa, leyendo el prospecto del medicamento para mi amigo, de la farmacia de otro barrio que quisiera aplicar en otro pene.
Dice así:
El cotrimazol es un antifungico de cojones para calmar las acepciones intrusitas de los seres multiformes poligámicos alérgicos al látex o tener un calcetín en la punta de la polla.
Hipersensibilidad conocida a los bigotes egrésanos de charquito de días de colores, no fumar flores en mezcla de alcohol seis copas por hora, mejor reducir una para que no sea veneno fresco.
Si surge eritrasma y pitriasis multicolor, busque cuarenta pavos para dormir la última noche en una cama, no se cague por la cuesta, que es un mechero y no una pena en la sangre.
Si en los versos le salen cinco tatuajes, actué, canesten crema puede reducir el influjo lunar producido por preservativos antes de la caída definitiva, actúe de forma utópica, como si no pasara nada.
Las interacciones no se han descrito, respire. Bajo este mendicamento puede atracar un banco con gorrito nuevo después de almorzar, siempre cerca de un merendero lleno de patos.
Si sufre a media noche en un coche candidiasis, no se ponga tierno, usted no tiene sentimientos, es el canesten, pero no se preocupe que no se esta enamorando, es solo un efecto temporal y solo ocurre durante el tratamiento, respire y siga empujando con las gafas de ver la luna por las noches. Recoja la manguera hasta que escampe.
No tome este medicamento si tiene pie de atleta o aliento de mofeta, con gérmenes grampositivos y gramnegativos a chorro, durante los primeros meses de edad, no se sufre de embarazo soplagaitas , de embarazo es mejor ….me voy a callar, sea usted, usted mismo. Se aconseja un veterinario y seis rayas de garlopa o alita de mosca por pocillo de arroz.
Si quieres que te cuente un cuento, yo te lo cuento, no…, si lo que tiene no es el sarcoma de Caposi…esto se soluciona, bla, bla, bla… cómase un cromo de fútbol y mastique como si fuera un tripa, salvo otra prescripción del medico, se aconsejan los suspiros del barrio donde vivimos, el mundo que habitamos.
Usted no es una cebra, por lo que si se le quita la chaveta el sombrero al quitarse los pelos , no cuente las pesetas del gitano que anda por el suelo sin brazos por llevar calcetines blancos en plena verbena, que este champiñón podría crecer en su cerebro, por lo que embadúrnese usted de crema también por las cejas y por la espalda y entre los dientes que parece que no aprenderá usted nunca a administrarse los burdeles y si pasa por el aeropuerto enjuáguese con Oraldine joder, hágase un nudo en la punta de la cebolla con el lazo que traen las conejitas de indias que se meten en su cama y será usted una rata de cloaca si al despertar una mañana se da cuenta con desgana que se ha acostado con la misma de ayer, consulte a su farmaceútico.
Y da por culo que de repente cuando estas escribiendo un relato de puta madre se acerque tu compañera de piso a pegarte la bronca por el tema de la limpieza y tu no comprendes que le haya molestado tu pelo en el lavabo teniendo un champiñón en la seta, y más cuando el día que llegaste tuviste que hacer una limpieza a fondo de la nevera que tenia seis generaciones de hongos de seis generaciones de ex compañeros de piso. No pienso darme esta puta pomada en la punta del nabo, ni en la mia, ni en la de mi amigo...ese amigo que tenemos todos.

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Mi CBR 600

ChicoAsteroide — Tue, 09 Jun 2009 20:11:00 +0100

2. Mi CBR y Asfalto

Voy en mi CBR 600 color blanco rojo y azul del año 88 con un tubarro que es un tavi de competi como el que llevaban los pijos en las mata pijos que algunos no saben que en realidad se mataban como se podrían haber matado en un vespino snoopy que tb era una moto muy pija, la mata pijos era una llama RD 350 2 tiempos y se levantaba a puño n segunda.
El caso es que yo voy a mi trabajo como cada mañana en mi moto y es como un video juego en el que según mi madre, coqueteo de forma muy realista con la muerte, pero es que yo, como Alejandro sanz no lo veo, y los coches pasan como aceitunas caidas de un arbol por los laterales de mi moto que suena a caballo despechado con un sonido de bala disparada desde un cañon de barro y siguen pasando con un movimiento involuntario de mis caderas que precipitan mi mañana entre los retrovisores de las furgonetas sobre las rayas discontinuas del asfalto, bordillos, bolardos, agentes de trafico que para mi son como luciérnagas en la noche con sus caparazones brillantes de escarabajo pelotero galactico y yo estrujo el acelerador dirigiendome a toda velocidad cabalgando sobre el rugido que emiten por las chimeneas nde la locomotoras las sirenas varadas que habitan el interior de mis cilindros mecanicos, de los que tambien estoy hecho yo, porque aun recuerdo el dia en el que la motocicleta y yo nos fusionamos en nuno petrificados como un cadáver petrificado de pompeia sobre la lava del vesuvio, que en Madrid sin que lo sepan los agentes, es un mendigo que se hace Llamar asfalto.
Asfalto bebe uno o dos litros de gasolina cada mañana y le he visto dormir colgado de los puentes de la M.30 hechando fuego por la boca y espuma por los ojo, bajo el chorro caliente de asfalto los motoristas poco afortunados se cortan en trozos contra los quitamiedos, el miedo se quita para siempre, pero es asfalto quien escucha el corazon de los viajeros y en el ultimo momento sopla para nivelar la motocicleta cuando voy recto contra la un autobús de escolares con síndrome de Down. De vez en cuando Asfalto se fuma algún que otro porro y se tira pedos, con olor a berenjena, muy conocidos por todos como la fumata Blanca, por lo que se suele cambiar de Papa o de Mama y esto lo digo para los noños, es una especie de intercambios de parejas que quedan para follar en un parque pero de plastilina y huele a Tico Tico y es hipoalergenico.
Escucho las sirenas dentro de los cilindros mecanicos con un extraño humo de color naranja que todo lo cubre. Parece que Madrid tiene Hoy mucha contaminación, es mejor no tener relaciones al aire libre, ni hablar con la gente, cuando vuelva a casa comprare pan y leche para no tener que salir mas en muchos años.

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Arriba Space!!!!!

ChicoAsteroide — Tue, 09 Jun 2009 20:01:00 +0100

Suena una canción de música disco.
Esta es la canción que me puse al ver las pintadas en la pared, eso si primero baje al parque en pelotas a pillar unas pastillas y no se porque todo los crios salieron corriendo al verme, hasta los de los scooters, con lo chungos que parecían, anda que si llego a aparecer en la CBR.

Pille una rula que se le había caído a uno de los bakalutis y me la metí media por el culo y media debajo del sobaco, para absorberla toda bien...

Después me puse a hacer mis ejercicios frente a las tapias pintadas como las rayas con nuestros nombres dentro de un corazón....Jorge,,,Sara. ¿Quien habrá sido el cabrón pienso?.......Uuuuu...señales....demonio, demonio....mal fario…gato, gato...aguaaaa y sigo mirando la pintada escuchando esta música que sale por la ventana de mi habitación, animando al vecindario y agitando las manos arriba y abajo(solo una con la otra mano pegada al cuerpo apretando el sobaco para sujetar la pastilla que ya es un polvo blanco mezclado con los pelos de la axila)....
Así que continuo en cueros, en el parque de mi barrio... dando palmas porque me estaba pegando hace dos años un ataque de locura y todo el calorcillo de pastilla y ya se me arrugaban los morritos y me repiqueteaban las muelitas, y me mordía sonriente la parte interna de las mejillitas...y las vecinas que se empiezan a asomar por las ventanas y yo allí, con ese pedo ...con mis pasos de aerobic, asincopados animando al personal, con este subidón...y la colilla de un lado para otro,,,,un dos un dos un dos,,,,,,como el péndulo de Foucault, y les digo !!!!yo voy a saltar desde la torre de Madrid!!!!...!joderos!!.y esa señora que se anima y grita !!!!siiiiiiiiii!!!desde su ventana, que hija de puta, y mas y mas gente se acerca y se ponen a bailar a mi lado, y todos juntos bailamos y una vieja me dice,,,,,!que buen roolllloo!!!....y yo digo...yaaaaa,,,pero sin parar de bailar , porque esta señora no se ha dado cuenta de que voy de pastilla y en pelotas debajo del parque de su casa, claro que ella le ha estado dando al carajillo, y sin peros que la gente después de todo lo visto en la tele, esto les parece muy normal.
Entonces se me acerca este niño y me pregunta…¿eres pocholo?,,,y yo aprovecho un giro de mi clase de aerobic para darle sonriendo un callejón, se intenta levantar y en otro giro le cruzo la cara pal otro lado de un bofetón (sonrío aun mas)y de propina media hostia, el niño de los cojones, se intenta levantar, la cosa se pone chunga, porque tiene en las manos las tijeras de punta redonda y mango de goma verde del colegio que ha sacado de la cartera, viene hacia mi, todos seguimos bailando claro...diez o doce amas de casa de todas las edades, algunas en bata.
Me doy cuenta de que detrás mío, mientras el niño se acerca, una señora me rodea y sale corriendo hacia el pequeño, somos un clan, por encima de mi cabeza vuela una cacerola, (cacerola en el aire), es la señora que grita…!Attica!!!...!!otra dice…!vale todo!!1…yo me giro y la miro. (sigue la cacerola en el aire)…el niño frunce el ceño , la señora grita, mas! (la cacerola choca contra el idiota del crío ese de los cojones, inepto, cretino, cacho de futura mierda, odiamos a ese niño, es la muerte)…sus padres ven y escuchan el sonido del cráneo del pequeño cabrÓn aplastarse y digo yo…!!!ya vale Señora!!...... la olla Express le derriba con un potente golpe de olla Express redundante, eso ocurre varias veces mientras yo la digo que se calle, parece que todas le lanzan diferentes cacerolas y útiles de cocina… a una se le escapa un pedo y todas ríen. Pausa. Otro cacerolazo,,que deja al niño casi sin sentido...yo me enfado, esto es demasiado, y digo… en la ciudad, no hay ningún respeto joer, esta gente, ustedes son unas salvajes, unas hijas de puta, hombre, esto no es así, no puede ser. Salgo de plano, les aviso, salgo de plano y me voy, todas se quedan anonadadas, vuelvo al plano vestido de jockey y sigue la fiesta, , , vuelvo a la fila y grito ¡!!!vuelva a su fila!!!...!quiero ver trabajar esos glúteos!!!, mientras miro las pintadas de la pared donde están escritos nuestros nombres, si la casualidad no existe, debe ser una broma macabra del destino…el muy cabrón....!!ahora siiii!!grita otra de las señoras enfurecidas.....!!!arriba space!!!grita otra...yo flipandolo un poco me aparto y todas las chachas se abalanzan sobre el niño que esta con todo el cabezón abierto dando arcadas en el suelo, y le hinchan a patadas, a puñetazos, una lo rocía con lejía, también a su padre y la madre también, les prenden fuego, !!ohhhhh!!!exclaman todas boquiabiertas sumidas en una elipsis temporal a cámara lenta......saltan por encima de la hoguera, crucifican a una de ellas la hacen arder con la cruz sobre la hoguera, la gritan!!hija de puta!!, !!hereje!!!, viene la policía, ven que todo esta controlado, se vuelven a ir, la hoguera se convierte en una pira funeraria y una vecina, que es de Persia, aprovecha y baja a un familiar suyo de hace tiempo para quemarlo también en la hoguera, todos ríen y bailan, así que una de ellas decide empezar un negocio, se llamara """soy el dueño de mi Wija!!! cruceros en Valdeacederas y la Ventilla.

,,,,bajan mas señoras y yo aprovecho la ocasión para ir a comprar tabaco....luego me fui a desayunar.

Desde el bar puedo ver la gente disfrutando con la hoguera ahí en el parque, yo sigo viendo la pintada esa con los nombres nuestros…jorge, Sara, ¿quién habrá sido el hijo puta?...¿dónde está mi caballo?.

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www.myspace.com/chicoasteroide

ChicoAsteroide — Mon, 08 Jun 2009 11:27:00 +0100

Yihaaa!!

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Bienvenidos autoestopistas galacticos

ChicoAsteroide — Mon, 08 Jun 2009 09:27:00 +0100

Todos comeremos hoy pincho de tortilla con champiñones.

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