mi compañera de piso...

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Creo que  ha muerto, esta mañana he pasado al salón y ella no deberia estar alli con los ojos muy abiertos como una trucha de rio frente al televisor con cara de no haber dormido nada.
Tenía en la mano una galleta adelgazante baja en calorias y las gafas torcidas como de medio lado, la boca semiabierta con el acto de morder un trozo galleta, pero eso nunca ocurrio. Alli estaba congelada, hibernando en el acto de adelgazar a traves de una minuscula galleta baja en calorias, rigida, con la ropa del gimnasio, se habia quedado seca, yo la había inmortalizado, parecia que la hubiera visitado un taxidermista de esos que trabajan las 24 horas y que pagan a un tipo para que ponga pegatinas suyas de taxidermista de urgencias llame, identicas a las que tienen los cerrajeros en las cerraduras de los portales.
La observe detenidamente unos minutos , estaba guapa, asi calladita.
Esta mañana algo me hizo sospechar que la calma de mi piso compartido escondia un sospchoso halo de misterio que desprendia un tufo, nunca mejor dicho cuando menos tenso, porque a esta hora ella solía dar ese portazo entrañable de submarino nuclear para joderme el sueño, esta es la hora a la que yo escuchaba su eclectica energia rasparse como una gata en celo por todas las paredes con su horrible anorak, le gustaba llamar la atención de una forma demoniaca y absurda. Hoy el silencio me despertó.

Llevo días poniendo evacuol forte, en su botella de leche, todo era un capricho, una broma macabra del destino, me encantaba verla correr por la csa con la mano derecha apretandose el culo, después se metia en el baño y yo acercaba un vaso a la pared donde pegaba el doctor santos la oreja para oscultar el desarrollo de la extraña patología indiagnosticable de mi paciente y es alli donde ella se deshacia en halagos, literalmente.
En realidad no era buena persona, estaba muy enfadada conmigo desde que la dije que no fululaba y la dije que yo había encontrado una maquina de fulular en Internet que nos fulularia a todos y que salia muy economica y no quiso comprarla y a mi eso me dio mucha pena, porque no hay comunicación, en la era de los canales de comunicación, el latex, los implantes mamarios y las cicatrices autoabsorvibles, nos vemos sumidos con desgana en un periodo en el que la gente ya no se come las pipas en la puerta de casa, y si te invitan a comer te quieren despachar rapido para echarse la siesta.
Ahora mi compañera y yo Teniamos un gran problema de comunicación,  esta vez le ha sentado mal y se ha cagado de una vez por todas.