Video Chico Asteroide Dooplan

http://www.youtube.com/watch?v=qlKe4tti6RI

Blog Äcido Lisergico

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Soy Chico Asteroide y vivo en la Calle  Jaleo en el barrio de la Galaxia, he sido toda la vida el juerguista número 1 Dooplan, todo mi barrio lo sabe, recibo cartas que me apoyan.

Misión "Documentar la juerga del planeta tierra para Dooplan"

En el parque de mi barrio...Con mi coche calavera Limoncello, dando palmas con las orejas, revoloteando con  las alitas de mosca, con mi ataque de locura sonriente, hedonista patológico.

A Day in my life, wake up, fell ouu the bed...don't stop...

De regreso a la madriguera

Regreso de recorrer todas las fiestas, callejas galinejas y vericuetos pasadizos de la noches oscuros como agujeros negros o luminosos como Quasares de bar  chafardina de arrabal o lustrosa discoteca de wijas, las conozco todas, porque hablo con el más  allá desde acá. El espacio Sideral.

Galaxiaerobic a primera hora."alter hours"

Y las primeras  vecinas que se empiezan a asomar por las ventanas como las luces del alba papel y yo allí, con estos pelos de recién llegao de no sé donde y mi traje azul galáctico descampao recién sacao del tinte olor a humo boreal, camisa cuello carmín, con mis pasos de aerobic, asincopados animando al personal, con este subidón energetico big bang!!!... que por las mañanas soy como el péndulo de Foucault y les digo !!!!Estoy Más alto que la torre de Madrid!!!!...!!.y esa señora que se anima y grita !!!!Chico Asteroide!!!...(Mi madre en otra dimensión)...y vuelve a gritar ¡!que  pena la fruta pero tu si que disfrutas!!!,  y mas y mas gente se acerca para bailar a mi lado con la música de mi buga "El Limoncello", y todos juntos bailamos y una vieja me dice,,,,,!que buen roolllloo chico, vaya pedo de hormonas!!!....y yo digo...yaaaaa,,,yaaayaaa a su edad!!!, la jodida menopausia...  pero sin parar de bailar.

Buen rollito...

Entonces se me acerca este niño de 7 anos, un ser Arturiano que puede adquirir cualquier forma, proveniente de un universo paralelo por un tunel de la M-30, en fin, un chungo del barrio y me pregunta...¿eres Pocholo?...pero la clase de Galaxiaerobic debe continuar...aunque es demasiado tarde porque se han enfadado todas mis yayas con el niño, que es hijo de un banquero.

Se desata la batalla de los clones, todos los juerguistas Doooplan contra el capitalismo y las hipotecas.

Meditación

Slogan "con la iglesia hemos topao".

"Todos contra un niño con flequillo de 7 años de edad"(Espía Arturiano)

Por encima de mi cabeza vuela una cacerola, (cacerola en el aire), es la señora que grita...!Attica!!!...!!otra dice...!vale todo!!1...yo me giro y la miro. (sigue la cacerola en el aire)...el niño frunce el ceño , la señora grita, ¡mas!  Rebelión en la granja!!!! (la cacerola choca contra el crío, y la olla Express le derriba con un potente golpe de  olla Express redundante, eso ocurre varias veces mientras yo la digo que se calle(es la teoria de las cuerdas y los 11 Universos), parece que todas le lanzan diferentes cacerolas y útiles de cocina... a una se le escapa un pedo y todas ríen.

Respiraciones tantricas y constricción

Otro cacerolazo,,que deja al niño casi sin sentido...yo me enfado, esto es demasiado, y digo... en la ciudad, no hay ningún respeto joer, esta gente, ustedes son unas salvajes hombre, esto no es así, no puede ser y aprovecho para darle un pescozón al hijo del banquero. Salgo de plano, les aviso, salgo de plano dimensión y me voy, todas se quedan anonadadas, vuelvo al plano vestido de jockey y sigue la fiesta, , , vuelvo a la fila a la señora de la espumadera y grito ¡!!!vuelva a su fila a montar las natas!!!...!quiero ver trabajar esos glúteos!!!,!!!moviendo los kivis!!! Matriz!!

Subidón

!!ahora siiii!!grita otra de las señoras enfurecidas.....!!!arriba Space!!!(es nuestro grito de guerra)!!!Arrriiiiba Space!!!grita otra...yo flipandolo un poco me aparto mi ejercito de Yayas se abalanza con las recetas en la mano sobre el niño., Viene la policía, ven que todo esta controlado, se vuelven a ir,(es su trabajo) la hoguera se convierte en una pira funeraria y una vecina, que es de Persia, aprovecha y baja a un familiar suyo de hace tiempo para quemarlo también en la hoguera, todos ríen y bailan, así que una de ellas decide empezar  un negocio, se llamara """soy el dueño de mi Wija!!! cruceros en Valdeacederas y la Ventilla.

 ,,,,bajan mas señoras y yo aprovecho la ocasión para ir a comprar tabaco....luego me fui a actualizar mi Blog Dooplan para mis compinches Dooplaneros de la galaxia..

http://www.youtube.com/watch?v=qlKe4tti6RI

 AUTOPISTA
son las nubes descolgandose del cielo
pelo huele a cigarro rapido de anden
pelo mide un metro sesenta y cinco
pies andando sobre caramelo
borrasca anticiclonica de viaje
nunca hay suelo.

un autobus
una maquina del tiempo
una maleta
un muerto tumbado dentro
un peaje
ruedas , manillares
un silencio.

en el autopista ...
un demonio rojo corre desnudo
con el rabo entre las piernas
de puntillas
peludo
camina hacia atras en su reloj las manillas.

aparta a su paso manotazos los coches
la gasolina, aun piensa
...llevaba niños viejos dentro al estrellare la noche.

son las nubes descolgandose del cielo.

hoy , en la carretera...
todos los angeles , encontraron el sexo a los viajeros.

MEMORANDUM
QUIEN VA APINTAR EL CIELO DE LA HABITACION?
!!cookie y yo!!
es una galleta.
ya me he enterado yo.

y en que color?
como estan ustedes?
y en que color?
venas tiesas son.

ya veremos cookie.
cuando aprovemos el carnet de conducir
me entero de todo
de aqui y del mas alla
triparabolica
tripadiabolica.

cada uno que piense lo que quiera.
yo se que existen
tengo interconexiones
me da igual, suena mal
jimmi ...que discoteca has puesto de moda esta vez?
en que trabajas yuppie de mierda?
trabajo en el puente de mayo
al pie del cañon
al otro lado de la linea.
...Ahhh, te lo estas currando
te lo estas currando.
vas apintar el techo?
tengo un fajo de billetes asi.
cookie y yo.

GATE 69
salido del vuelo 666
embarque por la puerta  E69
destino orgasmico
gatillazo plastico
...paradisiaquico
procedencia rapida
asiento organico
utilicen la cinta mecanica
del pasillo electrico calvo.

durante el vuelo comeremos...
aves de caza en celo
raciones individuales de cerebro
chalecos salvavidas
pedos viajeros
azafatas, pelos.

mantenga su bragueta abrochada
no fumar
no follar
sientese en la raja aerodinamica
y disfrute...
la panoramica es maniaca
viajaremos con la bodega cerrada
y estara terminentemente prohibida la resaca.

250 ESCALONES
Two forty five glitters in the sky
escalones fueron servidos
tres promesas hechas
cinco traicionadas
una cama deshecha
la caja vacia
té, jodete
jodeme bien
vaso de leche con galletas.

ya no recuerdas no palabras?
no gestos?
ni de aqui a la puerta
llena de cadaveres la despensa.

ron con hielo
ginebra perro negro
porro a cara perro
whisky, cigarro,cenicero.

El sargento Pepper estaba tan o casi tan loco como yo, y digo un como yo porteño de esos retruenganos acampanados pantalones de campaña o asincompados badajos que llevan los gauchos entre las piernas cuando salen de marcha por el Space de Ibiza o Madrid, me toca la polla, valga la redundancia.
De todos modos tan poco creo que este tipo estuviera tan loco como yo de pastilla, o inyectado de heroína, o presa de un ataque psicotrópico de furia retenida de esos que hacen que se te inflame el hígado y te salga espuma roñosa por la boca… ni mucho menos, ni tan pedo que tocara los techos de los garitos como yo el día que estuve de marcha por Viena con Mónica, que resulto ser actriz Porno, por no ser reconocida en otros géneros donde los protubervios ya se habían asociado en sindicatos y amenazaban  con amotinarse. Porque Mónica,  se expresaba y en realidad eso es lo que importaba del asunto, que Mónica se expresaba como podía y no como yo quería…
El sargento Pepper tenia siete puertas abiertas en el cráneo , una de esas puertas daba vueltas sobre si misma a lo Pocholo y tenia una nacionalidad propia.
El Sargento, cada mañana paseaba alrededor de  su cabeza, buscando nuevas imperfecciones , bacterias que hubieran proliferado, hongos que comer que hubieran surgido mientras el fingía que dormía, haciendo que roncaba, para tener siempre bajo control, las puertas de su cabeza. Esto siempre le costaba un poco mas si bebía, pero con la farlopa le iba mejor, le calmaba,  aun corriendo el riesgo de que le llamaran , comebolsas, muerdealmohadas, soplanucas, limpiaombligos, mascachapas o maldito hijo de puta, zorra, arpia, frígida,,,por el interés te quiero Andrés, y un sin fin de absurdeces y cosas sin importancia, que al sargento le soplaban la polla como a mi lo del Space de Madrid o lo de Ibiza, que es en lo único que coincidíamos.
Al Sargento, los Cambios Climáticos le importaban un carajo y no le calentaban en absoluto la chincheta, a la hora de orinar en plena calle, o como el día que custodiando su mierda de cabeza y sus jodidas puertas, se encerró en un baño publico de un palacio del retiro para masturbarse con toda la verga embadurnada de crema autobronceadora y se le quedó toda la pija naranja y el dedo con el que había comenzado a levantar la cosa…se lo metió en el culo cantando el cara al sol y fingió no haberlo visto, hizo la vista gorda… por lo que corrió asustado a comprar almendras garrapiñadas y a buscar su guante, (en este preciso instante, su uniforme estaba hecho jirones, sucio y con una flor seca en la solapa), lo del uniforme y los galones del señor Pepper era otra historia, se acabo la alegría, la mala vida…pensó.
El Sargento era como un chocolate con almendras y lo sabia, además de tener mucho cuento con el crecimiento desproporcionado de su cabeza. las puertas eran cada vez mas anchas, mas altas, las jambas mas difíciles de guardar seguras o custodiar ante las constantes envestidas de los transeúntes que se metían por ellas como pedro por su casa,  si fuera el subte en Argentina, o  como si fuera el puto metro con codazo en boca  si fuera Madrid o como si fuera el Fuckin underground donde a nadie le importaba un carajo el puto Sargento Pepper que sirvió a tantos países, que gano tantas guerras, que evito que destrozaran naciones enteras destruyendo otras naciones enteras, con mujeres perros y niños, para que no fueran aniquiladas las otras perras , mujeres y niñas de las naciones que eran licitas y proclives de defender, nadie en el podrido y asqueroso metro parisino o de Liverpool, o Manchester(no me acuerdo)…donde aquel grupo de escarabajos peloteros que escribieron una canción para este Hombre denominada ”Sgt Peppers”Lonely, que era una profecia y resulto ser una falacia, porque de solo este pobre hombre con el asunto de su cabeza, no tenia, nada, y menos de pobre Hombre…tenia nada, nada tenia en realidad.
Además, paso por Fnac para comprarle un libro a Madonna y le tocaron aquel tema ”Por un cabeza”, imaginaros amigos, a estos músicos octogenarios, les importaba una mierda que nuestro antagonista, tuviera este problema de crecimiento glandico de mierda de pelotas  de cerdo en la cabeza y que tuviera abiertas las siete puertas al infierno, por donde se le escapaba la puta vida.

El Sargento Peppers, se sentó en un bar de Viejos, de barrio, de arrabal, de  mala muelte, antro, tugurio, cochiquera, chafardina, bar refrito, tragaperras, zarajos de cuenca, gallinejas y jarandillos y se dejo morir y se fumo mil porros, y pensó en irse a Cadiz, a la estupida idea esa de montar un chiringo y no podía ni morirse, menuda putada pensó incapaz de detener lo que estaba sucediendo…”no somos nadie”…pensó.